翠鸟窝窝

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    看似平静的日子，过了两三个月，终于明白真正的痛苦是从来不愿去触碰的那部分回忆。说长不长的时间里，脑子里一直在冻结着一些画面，不能想，不能说。像长了一颗仙人球在脑袋里，不小心碰到就要被刺出细细密密的血。每每这个时候，就告诉自己，有一天，总有一天，一切都好起来。

    手机里记着很多细节，但到现在都不敢再看。一早就知道自己的脑子会自作主张不记得那些画面，因为太疼，但是又怕有一天真的忘了，忘了我们说过的那些话，有过的那些笑，忘了我们的手紧紧握着的温度。没有想起这些的时候，日子还是可以溜溜的过去。

    妈妈是我最牵挂的，一想到她要慢慢痊愈这好像切掉一半身体和灵魂的疼痛，我不知道她是怎么过的每一天。恨不得跟她分一半来抗，可是我也只能看着，跟她说，想哭就哭，哭完了我再逗她笑。自己没有在她身边，做什么都觉得不够。国庆节前她来昆明，我们躺在一起聊天，聊爹，然后默默流泪，再擦干眼泪一同睡去，醒来又是一天。如果能在她身边，就算只是一起流泪，也应该比现在好。国庆节去SUN家，在SUN弟弟的婚礼上，妈妈笑着笑着眼泪就出来了，我知道她又想起爹。明明开心着，忽然想起他就像一下子被谁打了一拳在心里，还没感觉到痛，眼泪已经流到嘴边。我不知道这种时刻每天她要体会多少次，我只能把头放在她肩头，心里默默念，不要怕，还有我。

    我们刚从河北回来，外公就又来昆明住院了，情况很不好，医生的诊断是骨髓瘤，或者其他转移瘤，不管是哪种，也都没有什么办法。舅舅们一起照顾瘫痪的外公，操持一切事情，看着他们奔走在陌生又麻烦的医院，半懂不懂听医生分析病情，给外公打饭、翻身、洗脚、按摩，甚至到现在开始洗被大小便污染的衣物，我忽然明白我们这家人如此团结的原因，因为我们深深的爱着家里的每个人。哪怕像舅舅们这么寡言不表达的人，在需要的时候，他们的爱就会喷涌而出。外公刚来的时候，四姨五姨电话里一再叮嘱我，到昆明就交给你了，我知道我是这个家在昆明唯一的力量，所以尽全力去承担好这份责任和托付。更重要的是，在电话里我不仅听到了托付，还有心疼，我知道她们都爱我，就像我深爱着她们。当她们需要，我会是这家庭坚强后备的一份子，就是当初她们为我做的一样。

    妈妈回家前一天，我带她去看了一个医生，医生不仅会中医，据说还会看点鬼神之类的东西。她说爹还没有走，他太牵挂了，舍不得。大家都说人走了魂不走是不好的事情，不管是对在的还是故去的。但是我听到这句话的时候忽然觉得很安慰，我想妈妈也是同样的感觉，所以至今我们还没有采取任何据说可以让他安心走的方法，我想爹会明白我们私心。医生在给妈妈配药的时候跟我们聊起结婚的事情，就问为什么要等到明年十一，我说因为大家时间都不太好协调。她就沉默了一会，说，能快还是尽快吧……忍了一下，接着说，你们的孩子都已经在等你们了。听到这句话我忽然觉得头顶一声惊雷，好像听到一个原本不能说破的命运，而且这事情好像跟爹也有关系，我猛抬头瞪大眼睛看见坐在对面的妈妈也瞪着眼，一瞬间我们的眼泪就齐刷刷留下来，一秒钟之后我已经当场痛哭，医生走过来把我抱在怀里，让我哭了个够。后来我仔细回想，难道这就是前段时间我老念叨孩子的最根本原因？不管怎样，乖乖，如果你真的在等我，请再耐心一点，如果你想提前来，也没有关系，我们随时欢迎。

    下周一，要给爹安碑了。之前总跟妈妈开玩笑，爹现在暂时还住着泥土房，等时机到了，我们就给他盖个大砖房，他就不怕雨淋了。终于要到给他盖砖房的时候了，但是外公又不好了，只能回去多陪他一下。有时候乱想，反正那边有爹接应，应该也不会孤单。如果非得走，这样的安排是要让人安心些，不是吗？